第一名的菜鳥
  作者：默白
 
2009/03/26 10:29

歌名：朋友
歌手：周華健
詞：劉思銘　作曲：劉志宏
歌詞：

不批評、不責備、不抱怨

贏在影響力-2                        撰文：黑幼龍                

 

一八六五年四月十四日，晚上，福特劇場。十點三十分，一發子彈從角落裡射出，射進了一名男子頭部左側。這名男子就是當時的美國總統──林肯。
因為這發子彈，林肯英年早逝，享年只有五十六歲。
林肯的一生雖短暫，他的影響力卻深植美國人的心中。
這位美國南北戰爭期間的總統，曾經秉持堅定信念防止美國南北分裂，並主張解放黑奴。他的仁慈、智慧和卓越的能力，使他成為美國歷史上最受愛戴的領袖。
林肯在蓋茲堡的演說「民有、民治、民享的政府」，更成為美國建國的最高精神指標。
卡內基曾花了十年的時間研究林肯的一生，他發現林肯年輕時，不僅喜歡評論是非，還常寫信、寫詩諷刺別人，甚至會把寫好的信丟到路上，故意讓當事人看到。這種充滿挑釁的風格，終於為林肯惹來了麻煩。
有一次，他又寫了一封匿名信諷刺當地一位政客。當事人十分氣憤，終於查出了寫信的人，並要求決鬥。要不是在最後一刻，有人出來圓場作和事佬，美國歷史上可能就少了這樣一位重量級的人物。
林肯後來謹記教訓，不再寫信罵人，也不再任意嘲弄別人。終其一生，他都把一句話當作座右銘：「你不論斷他人，他人就不會論斷你。」
後來，在知名的「蓋玆堡戰役」中，林肯旗下的米地將軍，因為不聽他的命令，造成敵軍逃逸。在盛怒之下，林肯寫了一封給米地將軍的信。
信中最後幾句，林肯毫不隱藏地流露他的不滿：「期盼你會成功是不智的，我也並不期盼你現在會做得更好。良機一去不再，我實在深感遺憾。」
當時，林肯並沒有寄出這封信，直到他過世後，後人整理遺物時，才發現這封信。
為什麼林肯沒寄出這封信？也許他心裡明白，這封信寄出後，他和米地將軍之間的關係，將出現一道永難彌補的裂痕。米地可能從此不再全心全力為他打仗，甚至卸甲離去。這對林肯自己並沒有任何的好處。
一念之間，林肯就留住了這封信。

所以我想，一個人是否偉大，不是看他的豐功偉業，或是看他的戰績彪炳，而是從這些小地方去檢驗他。
現在翻開報紙，常看到很多政治人物用嚴詞批評對方，大打口水戰，他們其實都應該向林肯的精神學習。

批評和攻擊，效果零
任何一個領導人都必須懂得一個道理：尖銳的批評和攻擊，所得的效果都是零。
在《EQ》這本書中，曾經有這樣一個故事：有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下，就是購併了。購併後，新公司高層做出的第一個決定，就是解雇原來的執行長。這位遭到解雇的執行長覺得非常意外，因為他一直認為自己做得不錯，本以為新公司會留任他。
百思不解下，他就去問公司的高層。最後，終於有一個人向他坦白：「我們在購併前，曾經仔細觀察你一段時間，我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。所以我們決定對你不留任。」

這位執行長還是不解：「別人犯了錯，我能夠不管嗎？」對方告訴他：「在過去的年代，企業走威權領導風格，很多主管都會罵人，用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心，外面競爭這麼厲害，你動不動就責罵同事，對他們做出很激烈的批評，這樣的領導風格，很難獲得同事由衷的合作。」
對方認為，如果這位執行長還留下來，底下的員工就不願意在工作上衝刺，因為無論怎麼做，都可能挨罵，所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失，所以必須請他走路。
 
奇蹟發生了！
卡內基談人際溝通的第一條原則，也是最關鍵的一條原則，就是三個「不」：不批評、不責備、不抱怨。
記得我剛到美國接受卡內基訓練時，已經四十幾歲，有點人生經驗了。興致勃勃，遠洋而來，第一課上的就是「不批評、不責備、不抱怨」，我心裡的第一個反應是：「就這個啊！怎麼這麼簡單？」一時之間，還真有點失望。
這九個字看起來真的很簡單，好像沒什麼了不起的大道理。當時的課程是十四週，十四週以後，我卻突然發現，自己產生了奇妙的轉變。也就是說，我們對別人的批評、責備，或者是面對工作的負面態度，都變少了。無形中，自己就成了一個對人生抱持著積極、正向態度的人。

這種奇妙的轉變，不只發生在我身上。
後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則，就有一個學員舉手說：「黑老師，那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎？」全班哄堂大笑。
還有一個學員就說：「黑老師，我認為這完全不可能。比方說，我老婆一天到晚打麻將，我怎能不批評她？」
於是我問他：「你批評多久了？」他說：「至少十年以上，可是批評也沒有用，她並沒有因此改變。」
對於卡內基提出的這三不，他不太認同：「其實我不太相信，也不同意這一條。可是既然來接受訓練了，我就練習兩、三個禮拜看看吧！」
三個星期過去了，他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈：「奇蹟發生了！我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了，我什麼都不說，她反而改變了。」
在美國時，我認識一個很漂亮的女孩子，她是一家大企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好，常常跟同事發生衝突。她曾經和我提到這些工作上的衝突，心情顯得很低落。有一天，總裁對她說：「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題，如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處，我也保護不了妳了。」
這個女孩後來就來接受卡內基訓練，學習這三不原則。後來我有機會遇到這位總裁，他告訴我：「幾個禮拜之後，我簡直不敢相信自己的眼睛。我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點，就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。
批評和責備，只會造成衝突
親愛的讀者，讓我們閉上眼睛想一想：當你遭到別人的批評和責備時，心裡的第一個反應會是什麼？
曾經有專家研究，當一個人遭受批評時，心跳會加速，然後防衛本能就會浮現。為了維護自尊，他可能會採取攻擊的手段，轉移焦點。所以批評和責備，只是造成更多的衝突。
有一次，我在義大利旅行時，在一家餐廳和朋友吃飯聊天。可能是聊得太盡興了，我不知不覺地踢起腳來。隔壁桌有一名義大利人，很不客氣地對我說：「你能否不要這樣踢腳？」
我趕緊向他敬個酒，化解了狀況。但是我猜想，一般人聽到這種指責，第一個反應可能是不服氣：「我踢我的腳，關你什麼事？哪一條規定人不准踢腳？」要不然就是耍賴：「想管我啊？你去找經理來呀！」要不然就把焦點轉移到對方：「看不順眼的話，你也可以踢啊！」
難怪卡內基曾經說：「當一個人受到批評、責備時，是一個危險時刻。」當你批評別人、指責別人時，就是在冒一種風險，非常可能傷害對方的自尊。即使你的批評和指責是出於善意，但對方因為自尊受到傷害，就算知道自己錯了，也要為自己辯護，死不認錯，甚至故意跟你唱反調。所以批評和責備，並不能解決問題，反而會讓同事討厭你，朋友疏離你，親人迴避你。
我們常聽說，有些大企業的老闆以罵人出名，這些公司的員工離職率通常蠻高的，有的甚至高達三成。仔細想想，老闆把員工罵跑了，那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢，都跟著付諸流水，更不要說要凝聚員工的向心力了。
所以一個人要獲得事業上的成功，就需要別人由衷的合作，而前提就是不批評、不責備、不抱怨。
傷害親密關係的利刃
現代的離婚率高，很多年輕夫妻結了婚以後，才發現相愛容易相處難，很容易因為一點小事就批評和責備對方。有時一言不合，甚至大打出手。
小時候，我常到新生南路上的教堂做禮拜。每次上主日課時，神父都會講一些道理。當時有一位加拿大籍的白神父，雖然是個外國人，但是因為在大陸傳教多年，說得一口流利的中文，還帶了點山東口音。
有一次在上主日課時，他就對教友提起，對家庭關係最具殺傷力的事情，就是批評。很多作丈夫、太太的，每天嘮嘮叨叨，一直講對方的缺點、壞話。「不少婚姻就是這樣破滅的，」白神父強調。
那時候，我們覺得白神父講得沒有什麼道理。一方面，四十多年前，台灣的離婚率不高，而且哪家的先生和太太不是嘮嘮叨叨的？但如今回想起來，白神父的話其實很有道理。
前美國總統雷根說過，他的太太南茜當天過得快不快樂，他一回家就知道了。是他有特殊的透視眼，可以看穿人的心思嗎？當然不是。
雷根透露，他和南茜有一個協議：如果當天過得很不愉快，心裡有很多抱怨、罵人、批評的話，就把浴缸放滿水，加很多沐浴用的泡泡，在裡頭邊洗邊發洩。等他回家後，發現太太身上散發出洗過澡的香味，就知道她今天曾經有過滿腹牢騷，但如今都已經紓解完畢。不愉快的情緒，就不會帶進兩人的親密關係裡。
可見得，即使親如家人，不論是夫妻、親子，批評和責備都像一把利刃，會嚴重傷害原本的親密關係。
卡內基主張不批評、不責備、不抱怨，還有一項目的，就是訓練我們的耐心和包容力。
我們總是可以輕易地看見別人的失敗、錯誤和缺點，而且忍不住提出批評和建言。但是，我們可以想一想，當我們遭遇失敗、犯錯和面對自己的缺點時，期盼的並不是別人的批評、指正，而是耐心和包容。
所以，當我們對別人發揮耐心和包容力時，其實是在進行一種影響力的投資。想像一下園丁的作法。當他栽種的植物成長不如預期，他並不會去責備這些植物，而是提供它們更好的成長條件。孕育人際關係，也是相同的道理。
親愛的讀者，當我們都知道了「不批評、不責備、不抱怨」有多重要，你可能立刻產生一個問題：該怎麼做，才能做到這三不？有沒有實際的方法，可以控制我們想要批評、責備的習慣？
做到「三不」有妙法
當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法：
第一個方法比較實際，叫作「左腦運動法」。當你想罵人時，比方說父母想責備小孩，主管想批評部屬，就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒，而左腦掌管邏輯，透過啟動左腦的機制，可以幫助你控制右腦的情緒作用。
要怎麼用左腦呢？舉個例子來說，數一數房間有幾種顏色。比如說，我想罵人了，就開始數：金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色，六種。數顏色一方面可以緩和情緒，另一方面，因為要辨別顏色，還要數數量，左腦開始工作了，就會壓抑右腦的機制。透過這樣的動作，你本來控制不住的情緒，會因此鎮靜下來，也不會口出惡言。
前一種方法，可以幫助你控制情緒，但是並不能真正解決問題。第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣，但是需要長時間的練習。這第二個方法，就是加強自信，提升面對工作、生活的熱忱。
遇過一個旅行社的老闆，領導的員工大概有幾十位。每次跟我聊天時，他都在批評部屬，說他們很差勁，每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。除了罵員工，他也罵客戶，說他們要求太多，不知好歹。反正只要談到工作，他就是滿腹苦水，一肚子抱怨。當然他的員工也不喜歡他，常常在私底下批評老闆，薪水給那麼一點點，對工作的要求卻那麼多。
我分析他的種種批評和抱怨，歸根究柢，可能是因為在內心深處，他沒有自信，並不喜歡自己。
一個不喜歡自己的人，怎麼可能喜歡他的家人、同事、客戶？一個不喜歡自己的人，就會擔心別人也不喜歡自己，而做出很多防衛性的舉動，用批評和責備建構成一座牆，把自己和別人隔開。結果，即使有人想對他真心相待，也只能離他遠去。
我曾經過聽一個演講，主講人說，當摩西從山上走下來，拿著一塊石板，那石板上刻著十誡。他說：「很可惜，這石頭太小了，第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是，你要喜歡自己。」這位主講人非常語重心長地說：「你如果不喜歡自己，怎麼會有寶貴的自尊？」
我常常提到「東邪西毒」這部電影。這部電影中有一個主人翁歐陽峰，由張國榮飾演，就是典型沒有自信心的人。
在電影中，歐陽峰是一個情感冷漠的殺手，只要有人出錢，他就幫你殺人。價碼沒談成，即使你楚楚可憐，他也不願意動手。他平時獨自居住在沙漠裡，只談生意，不說情誼。電影結束時，出現了一段歐陽峰的獨白：「我從小就怕遭別人拒絕，等我長大了以後才發現，想要不遭人拒絕，最好的方法，就是我先拒絕別人。」
什麼叫拒絕別人？就是我先罵你，先跟你搗蛋，先攻擊你，透過這種負面的方法，來獲得一點自尊。看完這部電影，我心裡不免感觸：不知道在我們的社會上，存在多少個這樣孤獨的歐陽峰？
中國人有句話：「愛人如己」，就是說如果我可以愛自己三分，就可以愛別人三分。反過來看，當我討厭自己三分，也就討厭別人三分。當我們批評別人一事無成，其實真正批評的對象，是自己的一事無成。
世界是心的鏡子
有了自信，對生活上的各種狀況，不論是好事還是挫折，都能以開朗的心情來面對。這就是我前面提到的熱忱。
《EQ》的作者丹尼爾‧高曼，曾經擔任《紐約時報》的記者。有一天，一連發生了五件謀殺案，他忙著跑新聞，有點心浮氣躁。後來他搭上一輛巴士，發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。關鍵在於那位司機，他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。
遇到中年婦女上車，他就說：「妳這件衣服好漂亮，能告訴我是在哪裡買的嗎？我想帶我太太去買。」經過博物館時，他就告訴大家，這裡最近有什麼新展覽，歡迎大家去參觀。
經過一家餐廳，司機興致又來了：「我跟我太太，就是在這裡慶祝結婚二十五周年。」有小姐下車了，司機也不忘加上一句：「美麗的小姐，祝妳有美好的一天。」
高曼發現，自己搭上這班公車後，原本焦躁的情緒就一掃而空。不過，他認為受惠最大的，還是司機本人。
親愛的讀者，讓我們來想像一下，如果這位司機對自己的工作很不耐煩，一路上會不斷抱怨紅燈連連，批評紐約交通多糟糕，遇上計程車司機超車，說不到還會探出頭來，罵兩句國罵。下了班，心情不好，對老婆、小孩大呼小叫，他的家人也不會喜歡他。
幸好這位司機能以積極、愉快的心情來面對工作，不但工作變得有趣了，乘客喜歡他，下班以後，老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生了什麼趣聞。
這位紐約的司機教了我們一件事：世界並不像想像中那麼糟糕，只要我們願意用積極而正面的眼光去看待。
最後再說一個大家都耳熟能詳的小故事。
有一個年輕人，脾氣很壞，動不動就罵人。他也知道自己脾氣壞，所以跑去找一位修行師父：「師父，師父，我脾氣很壞，常常罵人，怎麼辦？」師父說：「你是不是真的想改？」
年輕人說：「是。」師父說：「下一次當你想要發作罵人的時候，就在牆上釘一個釘子。」
幾個月之後，年輕人又跑來找師父：「感謝師父的教誨。我現在很少發脾氣，幾個月都發不了一次脾氣。」師父說：「真的嗎？恭喜你了，你還想不想讓狀況更好，半年、一年都不發脾氣呢？」年輕人說：「當然願意。只要我能不發脾氣，就會變得更快樂，人緣更好。

」師父說：「好，你以後每發一次脾氣，就從牆上拔一根釘子下來。」

又過了很長一段時間，年輕人又回來找師父：「您太棒了，真是我的再造恩人。牆上的釘子都拔完了，我現在幾乎不會發脾氣了。」師父就問他：「現在那面牆變成什麼樣子？」年輕人承認：「那面牆現在都佈滿了釘子的釘痕。」師父告訴他：「你的人際關係就像是那面牆，即使釘子都拔除了，但是釘痕已經形成，就再也無法恢復到最初的狀況。」
是的，如果我們希望對他人產生影響力，就得謹記著，不要輕易地使用批評、責備、抱怨的釘子，去破壞別人想和我們變成朋友的那片心意。
【你也做得到】
如何不批評、不責備、不抱怨？
‧ 每天早上醒來時，告訴自己：你是個有福份的人，應該以包容的心去看待別人。
‧ 每當你要批評別人時，想想自己是否也有類似的缺點。
‧ 每當你要批評別人時，改用讚美取代。
‧ 批評是逃避反省的方式。要批評別人之前，先反省自己。
【我的實戰錄】
反求諸己，讓我從「黑臉」變「白臉」
EPSON副總經理李隆安
東方人是不善表達的民族，環境教育我們沉默是金，不懂得溝通技巧，在職場上就容易造成誤會，非常吃虧。拿我自己來說，我是學電子工程出身的，十分重視完美和績效。十七年前剛進EPSON時，因為對同事要求嚴格，表達技巧不好，表情又比較嚴肅，根本「不用扮?N是黑臉」。
從卡內基訓練我體會到一項非常重要的溝通技巧：外在的改變能影響內心。有些人的改變是由內而外；有些人可以藉由「養性」的方式，由外而內改變自己。從那時起，我在鏡子上貼了一張「笑臉圖」，每天對著鏡子訓練自己微笑。高興的是，前一陣子參加高階主管workshop時，許多同事都認為我的個人特質是：「很親切」，這幾年來，我已經變成公司裡的「白臉」了。
在工作壓力大的情況下，偶而發脾氣、抱怨都是難免的。不過，EPSON是強調團隊績效?滿A

我們教育員工一個理念：「尊重個人特質，追求創新。」沒有一個人會故意犯錯。所以，我們的檢討方式是由自我檢討出發，亦即反求諸己。舉例而言，如果業務部門績效不彰，不是一味責怪他們，而是由相關部門，包括廣告、促銷、售後服務等等，大家一起檢討：如果我們今天做了哪些事情，就會使業績變得更好？另外，假設今天某位員工出了錯，除了讓員工自己檢討犯錯的原因，其他的同事、主管也必須一起思考：我們能夠做什麼來避免錯誤發生？一味的責備與批評是於事無補的。
我們必須從根本調整心態，多去看部屬的優點，「刻意」忽略缺點。先去肯定對方的努力，接下來讓他了解，我們的指正（代替批評）是為了讓他更好，追求更高的團隊績效，所謂「恨鐵不成鋼，恨鋼不成鑽」，而不是針對個人產生的怨恨。
在EPSON學院跟新進同仁上課時，我經常提醒他們：「樂觀的人會有好運氣；正向的人?|有更多的機會。」一個人生觀正向、積極的人，比較容易看到機會，負向的人，看到的都是障礙。讓我們一起努力，改變東方人的「減分文化」，讓中國人變成人際溝通上的高手，享受和諧、愉快的工作環境。

本文摘錄於黑幼龍 贏在影響力 一書

原諒曾經傷害過你的人
 

        證嚴法師曾說過一段話：「原諒曾經傷害過你的人，也要做一個不輕易被傷害的人。」

    很多的時候，我們需要給自己的生命留下一點空隙，就像兩車之間的安全距離，

    一點緩衝的餘地，可以隨時調整自己，進退有據。

生活的空間，須藉清理挪減而留出；心靈的空間，則經思考開悟而擴展。

打橋牌時要把我們手中所握有的這副牌，不論好壞，都要把它打到淋漓盡致；

人生亦然，重要的不是發生了什麼事，而是我們處理它的方法和態度，

假如我們轉身面向陽光，就不可能陷身在陰影裡。

當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的是我們自己；

當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的也是我們自己的手。

一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水，自己也會沾到兩．三滴。

因此，要時時心存好意。腳走好路。身行好事。惜緣種福。

光明使我們看見許多東西；也使我們看不見許多東西。

假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰。

因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，也不會是完全沒有價值。

它可以使我們的意志更堅定，思想人格更成熟。

因此，當困難與挫折之來，應平靜面對、樂觀的處理。

不要在人我是非中彼此磨擦，有些話語秤起來不重，但稍一不慎，便會重重地壓到別人心上；

同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話扎傷。

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每一步都是整個人生
教授應邀去一個軍事基地演講，
到機場迎接他的是一個名叫拉爾夫的士兵。
在兩人去取行李的途中，拉爾夫先後三次離開了教授。
第一次是去幫一位老奶奶拎箱子，
第二次是將兩個小孩子舉起來，讓他們能看見聖誕老人，
第三次是為一個人指路。
每次回來，他臉上都掛著微笑。
教授問他：「你是從哪裡學到要這麼做的？」
拉爾夫回答說：「在戰爭中。」
然後他講述了自己在越南的經歷。
當時他們的任務是排雷，
他親眼看到幾個親密的戰友一個個地倒下了。
他說：「我要學會一步一步地生活。
我永遠也不知道自己會不會成為下一個倒下的人。
因此，我必須充分利用每次抬腳和落腳之間的間隙。
我感覺到每一步都像是整個人生。」

笑話 ~
×××吃薯條會胖
胖妞和小明去吃麥當勞，由小明負責點餐。
「喂！胖妞！妳要點啥？」
「嗯....人家要二個麥香堡，三個魚堡，四個滿福堡不加蛋，再一杯大可可好了。」
「哇！這麼多啊！乾脆再加個薯條好了。」
「我怕胖，吃薯條會胖吶，我不要啦！」
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
×××和猩猩打招呼
有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，結果猩猩異常憤怒地拿起地上石頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員來理論。
管理員十分疑惑地問：「你對牠們做了甚麼嗎？」
他說；他只是對牠們招手打招呼而已。
管理員回答：「what？」
然後恍然大悟地說：「這就對囉。我告訴你，在猩猩的語言裡，招手是罵牠白癡的意思。」
「哦！原來是這樣。那我要怎樣和牠們打招呼呢？」
管理員答道：「你要面對牠們槌胸吶喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前對牠們槌胸吶喊。
結果，他看見所有猩猩對他招手。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
×××哪根筋在痛
某所女子高中，有一天，有位女同學身體不適想請假，
到健康中心， 但健康中心沒有人。
到教官室，偏偏教官室只剩下一個男教官。
女同學：『教官，我今天不能上課，因為我經痛。』
那教官則用很不好的口氣說：
『妳們女生就是這樣．每次就是這痛那兒痛的要請假。一點都不尊重老師！』
訓了一陣子後．教官問道：『說了那麼多，那妳到底哪根筋在痛？』
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
×××上帝，祢在外面嗎？
一個小男孩很怕黑，一天晚上他媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有上帝在那兒，祂會保護你的。』
『妳確定上帝在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，上帝是無時無所不在的，你需要祂幫忙的時候，祂就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢地走到門口，對著外面喊道：
『上帝，祢在外面嗎？請幫我把掃把拿進來好不好？』
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
×××坐娃娃車來的
幼稚園的老師拿起一顆雞蛋來教育小朋友說：
「雞蛋是由母雞生出來的。」小朋友紛紛點頭。
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同地回答道：「我們是坐娃娃車來的....」
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
×××去殯儀館看不到妳
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，
後來兩人鬧情緒，
出殯那天只有男的去了殯儀館，
看不到女的，這男的越想越覺得不對勁，
就想寫信給女的，向她道歉。
誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎？
「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看妳，沒想到看不到妳，心中好難過...」
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
×××擦黑板的工作
六歲的小芳很可愛，班上的小男生常常向她求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚，要我嫁給他…」
媽媽漫不經心地說：「那他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「有啊，他是我們班上負責擦黑板的。」

放棄10萬月薪　只為救人 - 余慈薰
柬埔寨的首都金邊，下午五點，「讓開！讓開！」女孩跳下救護車，用英文大喊，有人幫忙翻譯成高棉語。她推開一圈又一圈的人牆，拚命往圓圈的中心鑽。圍觀的人越來越多，聚集了五、六十人，但沒有人伸手幫忙。
女孩與另一位夥伴終於擠出一條路，眼前，一台撞毀的摩托車，一個年輕人倒在地上，頭破血流，鮮血汩汩出，酒精的味道漫溢在空中。她和夥伴忙著包紮、止血，再次推開重重人牆，把人送上救護車。
女孩繼續展開她在金邊的「夜巡」生活。
這女孩，名叫余慈薰，一個來自台灣、六十六年次的女生，怎麼會出現在這個國度？
二○○六年，余慈薰前往澳洲攻讀社會工作碩士學位，畢業後，她應徵進澳洲墨爾本最大的非營利機構聖羅倫斯兄弟會（Brotherhood of St Laurence），負責照顧老人與游民，為他們安排活動、找住處與醫院，做服務轉介。
不忍窮人隨便死在垃圾堆旁
澳洲的社會福利做得極好，余慈薰是有薪社工，一個月薪水約新台幣十萬元，每天僅需工作五．五小時。為了讓社工們有好的生活品質，澳洲政府還為他們安排專屬心理治療師，紓解壓力。
前三個月，余慈薰心無旁騖的努力，她想著，這是個好工作，一旦正式被錄用就是終身職，除非犯了重大錯誤才會被解聘，看看她的同事，平均都有十來年的資歷，流動率極低。
但當余慈薰真的通過試用期、被正式錄用，生活都穩定下來後，她的心裡反而升起一股空虛感，她問自己：「接下來要做什麼？難道，我真的要終老一輩子在這裡服務？什麼是我要的生活？」
這些問號每天在她頭上盤旋。她每安排一個老人或游民的生活妥當後，她就越想到：「那些沒有福利的人怎麼辦？我可以為他們做什麼？我的生命能帶給別人什麼意義？」這個聲音越來越大聲，她很掙扎，現有的一切很舒適，她的薪水足以讓她吃大餐、買名牌，何況，她還要償還助學貸款。
她掏出二○○三年大學畢業後寫的一張願望清單，上面有九個選項，最後打勾的是「我要到國外念完碩士（社會學相關，二十九歲前）」，然後，她看到一個沒打勾的「我要當國際志工」。像是內心有一個呼聲對她說：「總要做點什麼吧！」工作六個月後，她遞出辭呈，組織的人、高階長官都出面慰留，沒人明白竟有人要推掉這麼好康的差事。
「我在澳洲做的事，替代性很高；我讀書了，我有一些能力，我應該去做取代性低、沒人要做的事，我應該去貧窮國家當志工，他們有需要我的地方，」余慈薰描述她當時的心情。
她的生命，從那個選擇開始改變。
二○○九年十月，她飛往柬埔寨，下飛機的第一天，就跟著巡邏車去夜巡。
柬國人均所得六百美元，是台灣的二十七分之一，交通工具九成以上是摩托車與腳踏車，他們沒有安全帽，極少的交通安全教育使當地車禍連連。車禍後，若患者意識清醒，不一定會上救護車，因為上車後要收取費用；若患者已無意識，圍觀的人會越來越多，但沒有人會幫忙，當地民情第一反應是「他沒救了，救了也是浪費錢。」
余慈薰被震撼住了，她不明白，人命在柬埔寨怎會如此廉價？人的價值竟是死在垃圾堆旁邊？
糾集台灣力量，協助柬國蓋醫院
待在柬國的一個月，只要晚上有空，她就跟著救護車出巡。從晚間七、八點開始，工作到凌晨一、兩點，平均每次約可尋找到五、六位傷患。「我來的第一天，就決定要留下來！」她說。
停留期間，她又發現了另一個問題。柬國有一條重要的國道四號公路，然而這條長二百三十公里的路上，竟沒有一間醫院。唯一一間還在蓋的百坪醫院，位於中間一百二十公里處，蓋了兩年竟還沒蓋好，理由是，柬國一年有半年是雨季，雨來時，所有的路都變成泥濘地，醫院附近變成一片湖水，加上需要有人指導蓋造技術、建材不易取得又昂貴，醫院完工遙遙無期。
余慈薰實在看不下去了，她要回台灣找資源。
去年十一月回台，她找到寶島行善義工團。該團體從九二一大地震後，協助建造、修繕了二百三十間以上的組合屋與住宅。她做簡報當天，義工團五、六十人正在屏東縣滿州鄉蓋房子，她利用空檔的十五分鐘，報告柬國的需要。一群人放下手邊工作，聽她一個人說。
「我們與時間賽跑，沒有辦法拖，若○九年十月雨季過後半年不做，柬國人就要再等一年……，」這番話，義工團決定伸出援手。
一個女孩，糾集了台灣的力量，要到另一個國度進行改變。今年一月八日，義工團派出八位義工飛到柬埔寨考察。二月十二日，他們將從台灣出一個貨櫃，將所要的材料運到柬國。他們出錢出力，即使，需要的新台幣三百萬元仍在募集，他們已決定，三月中旬就要到柬國蓋醫院。
「然後，我們蓋了醫院，就可以做醫療方面的教育，」女孩陳述著柬埔寨宿舍與教育計畫（CDEP）的藍圖，好像一刻都停不下來。她說，當地醫療教育非常基礎，從護校畢業的護士有些還不會止血。夜巡的過程她接觸到其他醫院，急診部門只有床，沒有斷層掃描機、X光機，原來，當地醫師也未必會使用。她說，在柬國只要有常識就能做很多事，不做是零，有做就從○．一開始。
「我來了後就沒想過要離開，我每天眼睜睜看著一條條生命死去。他們都是出車禍、嚴重頭部外傷的人……，我們救人不是每次都救得活，可是人的價值，應該是傷口被清理乾乾淨淨的，家人還有機會見到他們的面，然後安詳的在醫院死去，不該是被丟在路邊吶！」余慈薰仆進人群的身影，好像在我眼前晃動，因為急著救人，她常常在街上破口大罵，但她的翻譯翻得很柔和，她很懷疑當地人到底瞭不瞭解她的感受。
住在落後的宿舍，每晚席地而睡
余慈薰從一個月薪十萬元薪水的有薪社工，從一個可以高枕無憂的終身職，變成沒有收入的無薪志工。她放下舒適，放下名牌與大餐，住在落後的柬埔寨宿舍裡。
離開首都金邊，也就是醫院所在的西哈努克省宿舍，她只帶兩、三件衣服，洗澡、保養用品，以及手機、筆記型電腦。宿舍沒有門、床、桌子，在三面混凝土的角落，地板上鋪個墊子、掛起蚊帳，她就睡了。宿舍的電源只夠用一小時，因為是太陽能發電，電力不足。
三十三歲的時候，你在做什麼？這個女孩已經改變了自己、改變了一群人。
我彷彿看到一個女生獨自一人，在黝暗空曠的建築物裡席地而睡，睡前她拿出《聖經》，用微弱的手機亮光讀哥林多後書十二章九節：「我的恩典夠你用，因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全。」靠著這個經節，她度過許多黑夜。寫到這裡，我的眼眶模糊了起來，久久沒有辦法看清楚我寫的字。
【本文摘錄自《商業周刊》第1160期2010/02/15】

笑話分享-1
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：
你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，
問：你幹什麼？回答說：
我調成振動的了 .
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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它：
我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，
老子是便衣 ！
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局長與科長共乘電梯，
局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
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食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父 曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：
帶回家，晚上把你媽吃了！
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兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆。
公青蛙見狀大怒說：賤人！怎麼回事？
母青蛙哭著說：他爹，
認識你之前我去整過容啦！
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鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？
鴨子大怒：你算計我呀？
我一出是布，他總是出剪刀哩！
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在職場裡學魚式游泳
親愛的C
每次收到你信，都能感覺到裡面蹦蹦跳著一顆憤怒得發燙的心。蹦蹦跳是好的，表示你的心不安、不甘、不滿，這是進步的動力。但，生氣很傷元氣，它會消耗你；生氣也很傷人氣，任何工作都需要大小不等的團隊，若壞了人氣，你很難組成自己的團隊，也很難成為別人團隊裡的一員。生氣對自己的後座力和傷害力，常需要一生付代價。
我最近在學「魚式游泳」，魚式並不是蛙式、蝶式之外又冒出的什麼新式，它是教人如何輕鬆有效的游泳，創辦人是一個美國人，他的游泳理論很有老子精神，他的魚式哲學，不僅對游泳有用，對在職場優游也有用。
很多人游自由式時手腳飛快，水花四濺，很是壯觀，教練通常也一直催促「手划快一點，腳踢快一點，力氣大一點」，水花越多，表示你越用力，速度越快，可是泳者常常累得半死，無法長泳，懷疑自己體力有問題。魚式游泳剛好相反，它不要你快划快踢，它要你慢，慢慢作好每一個基本動作，當你每根肌肉纖維都到位，你在泳池裡將安靜無聲，水波不興，但，速度很快，而且不喘不累；若你的手或腳弄出水花，你就知道一定有哪裡錯了。標準魚式是輕輕的划水、踢水，它前進的速度是靠身體的重心轉移，將人體扁平的身型在水中轉成側立的魚型，減少在水中行進的阻力，若划踢出水花，只是增加阻力，不僅是白費力氣，而且是製造麻煩。
你只要不要給自己製造阻力，就可以輕鬆的游泳，魚式哲學就這麼簡單，但，真的很不簡單。自己常常就是自己最大的敵人，最會給自己製造路障的人就是自己，你努力得半死，但多數的力氣都被自己製造的阻力消耗了，真正能有效產生作用的只剩兩三成。
游泳現在於我如參水禪，當身體放鬆時，水像果凍一樣，柔軟卻又有力，可以有效支撐我的身體，又能有效扶托我前行，我的手和腳只是讓我擺出一個流線型的魚姿態（減少阻力）及協助我重心轉移（用大肌肉發揮最有效的作工）。若身體繃緊了，一定下沈，水變得像水泥，不論如何用力或加速都很難前進。
很多人作事，聲音很大，動作很大，自己繃得很緊，也把自己的磁場搞得「方圓五十公尺全部戒嚴」，讓周遭人側目，敬而遠之，這就是給自己製造阻力；有些人則像潛水艇，不動聲色，當對手發現它時，它已達陣了。遇到困難時，有人把力氣花在鬼哭神號、怨天尤人上，有人則或修改計畫繞路，或找到其他工具搬走路障，哪種人走得快一些？若你是長官，你喜歡挑哪種部屬？若你是部屬，你喜歡跟哪種長官？
親愛的C，我就是當年那個老是搞得水花四濺、被自己嗆得半死的「憤青」，現在我是魚式游泳的初學者，離「如魚得水」還有很長的距離，每次換氣仍像跟老天爭一口氣，十分狼狽，但，我已在學如何不製造阻力，深深獲益，希望年輕的你不要像年輕的我，希望你早早知道人在職場可以優游如一條魚。
--沈珮君，北美世界日報台灣辦事處主任

×××後生可畏
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
啟示：
很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。
權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

上帝喜歡你
 
如果祂有個皮夾，　你的相片　一定會放在裡面。
如果祂有個冰箱，　你的相片　也一定會貼在上面。
無論何時，　只要你想和祂說話，　祂都樂於傾聽。
全宇宙都是祂的住處，　祂卻選擇住在　你的心裡。
或許你很難相信，　天父知道你叫什麼名字……
可是，祂確實知道。　還寫在祂的手心上－－
我們的心都不夠大，　容納不下所有天父　想要給我們的祝福。
如果我們用送禮物　來表達我們的愛，
那麼，祂會用什麼方式　來表達祂的愛呢？
你一定要記得……　你不是偶然　或意外的產物……
你是這世界的　一份禮物－－
你是天父親自簽名，　神聖無價的藝術極品。
你不是大量生產的商品，　也不是來自一條生產線。
你經過周詳的設計，　有特殊的才能，
並且，在這世上要扮演　一個特別的角色……
這些都出自這位　鍾愛你的名匠之手。
祂把你當作是　祂等候已久的至寶。
如果你想觸動祂的心，　就用祂喜愛的名字
稱呼祂－－　天父！
在祂心目中，　你真是棒極了！
你能送給朋友　最好的禮物，
就是讓他知道：　「上帝喜歡你！」

壞在口才的好人
壞在口才的好人
文/吳淡如
很多人都是好人，然而，所有的關係都被口才搞壞。口才壞，白的被你說成黑的，越解釋別人越生氣；口才太好，才是另一種壞，不該說的話說太多，讓人誤以為油嘴滑舌內心奸狡，也很划不來。
一般來說，男人常因為太不會說話而得罪人，女人則因為太多話而得罪人。我認識一位常上談話性節目的來賓。她的口才好到沒話說，一說起話來都不會「跳針」，說故事也很動聽，我卻常聽到她在抱怨，誰誰誰因為她說了一句話，臉上刷的拉了下來。她困擾不已：「我明明沒有惡意，她到底在在意什麼？」
交淺言深最要不得
在我觀察，她的最大說話問題，在於常常企圖「交淺言深」，比如她會拿新聞上的報導用質疑的語氣來打探人家私生活：「幾個月前我好像看到報紙說妳和先生在鬧婚變，現在怎麼了？」或刺了人還自以為做好事：「有人說你壞話，我覺得你不是那種人，都幫你說話。」（這種搬弄是非的方式，人家不會想到你在幫他說話，只會聯想到你快要說出他的壞話了。）
對於別人悲劇也缺乏同理心：「都是因為妳太強了，讓老公沒有面子，他才會外遇……」（這種話她說來理直氣壯，何必在人家的傷口上撒鹽？）
當一個值得交往的朋友，口才不用好，要學的第一課是體貼：先站在別人的立場想一想。你的意見沒有比別人的心情重要。除非你很了解，當事人是來要求你給他「當頭棒喝」的，那你大可誠實，因為他已有心理準備要接受「傷人的實話」。來跟你說話的人，未必是要來要求你給意見的。如果你的意見會影響到別人心情，那就藏著吧，不要說出來。 
 文/吳淡如